Mal momento (o Balada del mal genio segunda parte)

Advertencia: Este post es de lo mas vulgar y grocero que he escrito, si le ofende leer grocerias escritas por una mujer, que hasta parece salida de una cantina entonces vayase a ver los teletubbies y deje de joder.

Balada del mal genio

Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indócil personal a mis órdenes.

La verdad estoy llegando a un punto en que quiero salir corriendo de aqui, en que la verdad estoy bien harta del estilo de vida que me ofrece este pais, de lo injusto que es pegarse una chinga estudiando la universidad y salir y estar en la misma miseria o a veces hasta peor y al final terminar vendiendo tacos o avon o una madre asi porque de quimico biologo te mueres de hambre; me da weba pensar que como no tengo dinero para comprarme una casa tengo que trabajar para juntar puntos del infonavit para que me den una casa tan pequeña que me asfixie por la noche, tan pequeña que me sienta mas atrapada en esta basura de pais de lo que ya estoy y que cuando llueva me salga la misma cerrar o no las ventanas porque la casa esta tan mal
construida que se le filtra toda el agua. Hasta me imagino comprandome un carro que en menos de un año me van a robar y que jamas voy a recuperar porque asi es aqui, para que al final me maten en el seguro social porque al doctor le dio flojera atenderme o porque no habia medicamentos y me dieron una aspirina para el cancer de estomago. Pinche pais de mierda.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Otra cosa, que tienen los demas que no tengo yo? porque yo estoy sola y gente que es mas fea y mas estupida que yo no? siento como que haga lo que haga igual me voy a seguir sola porque nunca sere suficiente. ¿Que rollo con eso?, no me mal interpreten, se que el pensamiento esta bien pendejo pero eso siento, una cosa es lo que se siente y otra la que se piensa, ya saben no... me da coraje aceptarlo y me da coraje decirlo a cada rato y la chingada pero apenas asi lo saco porque llega un momento en que las cosas que siento se me atoran en el pecho y prefiero escribir
y escribir quejandome y si no le agrada querido lector, pues no lo lea porque tenga por seguro que seguire quejandome y quejandome y quejandome hasta que me canse y puede que no me canse nunca porque todo da weba menos quejarse y por favor no me salgan con eso de "no se queje haga algo al respecto" y chingaderas de esas porque lo unico que se va a ganar gracias al estado de animo en el que me encuentro ahorita es un boleto para ir a chingar a su madre, sorry pero es la verdad. Traigo todo atorado en el pecho, son las 1:23AM en este momento y quisiera gritar y llorar y reirme de lo pendeja que estoy, y quisiera desahogarme con alguien, pero saben que?, no tengo con quien porque tengo enfadados a mis amigos, esa esta buena, es la
verdad y ya se que van a leer esto y por favor tampoco quiero comentarios de "no es cierto, tus sabes que puedes contar conmigo" puta madre!

Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Estoy cansada de mi, de mis familiares, de mis amigos y a la vez no estoy cansada de nadie y quiero verlos y abrazarlos; quiero irme de aqui y a la vez quiero quedarme y es una desesperacion constante.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

PD.- no estoy enojada.